1 - GIORNATA TIPO DELL JUVENTUS

Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Le Grottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me"
Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non puo entrare
Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento...è appena tornato da Costa Crociere
Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana
Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia piu infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce
Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal e Poulsen??"
Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco
Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero, Nedved e Chimenti a cui la dirigenza ha deciso di cambiare la dentiera
Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro
Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni
Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson
Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli
Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari
Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema
Ore 16.45: Manninger prova le uscite, ma dal campo di allenamento
Ore 17.00: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro
Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano
ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
Ore 18.30: Molinaro, De Ceglie, Marchionni provano i cross:cade la Mole di Torino
Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome piu inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è piu scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata
Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon
Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale
Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved
Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva
Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero
Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri..gli manca ancora Costa Crociere!

2 - GIORNATA TIPO DEL MILAN

ore 7.00: Kakà si sveglia e prega il Signore Nostro.
Ore 7.10: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
ORE 7.15: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori. Carlo Ancelotti fa colazione con il culatello. Pato viene accomodato sul seggiolone.
ore 8.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
Ore 9.30: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Carlo Ancelotti fa lo spuntino di metà mattina con le cotiche al forno. Ora sta meglio e può dare il via all’allenamento.
Ore 10.30: Kakà smette di allenarsi, batte tre volte la maglia sul petto e giura amore eterno a una squadra, ma non si ricorda quale. Seedorf comincia a correre intorno al campo.
ORE 10.35: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 11.00: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ore 11.15: L'attesissimo rientro di Nesta viene rimandato. Il giocatore appena atterrato a Malpensa viene colpito alla schiena da una trivela di Quaresma, e si imbarca di nuovo per Miami.
ore 11.20: Con Nesta fuori discussione il difensore viene sostituito dal nuovo prestito voluto da Galliani, Brad Pitt.
ore 11.50: Allenamento sospeso perchè Ronaldinho non sta sorridendo. Gli si racconta una barzelletta e l'allenamento può ricominciare.
ORE 12.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 12.10: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12..12: Emerson cade a terra privo di sensi.
Ore 12.25: Seedorf finisce il primo giro di campo: sembra un po’ affaticato
Ore 12.30: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma.
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
Ore 14.00: Riposino pomeridiano per gli infortunati Favalli e Maldini. La cameriera di Milanello gli porta una tisana rilassante
ore 14.30 pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 14.45: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 15.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 15.30: Flamini va al Blockbuster a noleggiare un film, senza nessuno che se ne accorga.
Ore 16.10: Ronaldinho colpisce l’incrocio dei pali 10 volte di fila. Poi, per festeggiare, si mette a ballare in mezzo al campo.
Ore 16.45:. Ronaldinho continua a ballare
0re 17.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
Ore 17.45: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
ORE 18.35: Per favorire il ritorno al gol di Sheva si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 18.36: Sheva sbaglia il primo rigore.
ORE 18.37: Sheva sbaglia il secondo rigore.
ORE 18.38: Sheva sbaglia il terzo rigore.
ORE 18.39: Sheva sbaglia il quarto rigore.
ORE 18.40: Sheva sbaglia il quinto rigore.
Ore 18.55: Ronaldinho continua a ballare.
ore 19.00: I giocatori vanno nello spogliatoio, aspettano che Seedorf esca dalla doccia e poi ci entrano loro.
Ore 19.30: appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si mettono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
Ore 19.45: Sheva torna dalla moglie, che lo manda a lavare i piatti e poi lo spedisce a fare un giretto sulle panchine dei giardini. Sheva la prende male e se ne lamenta con i tabloid inglesi...
Ore 20: Ancelotti cena al Savini. Che poi chiude i battenti per esaurimento scorte.
ORE 20.10: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 20.11: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 20.12: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 21.00: Finito di cenare Pirlo rolla una canna
ore 21.30: I giocatori tornano a casa, Kakà va in chiesa, Ronaldinho chiama Adriano per chiedergli quale discoteca lo ospiterà a pagamento in serata, Pato chiede un passaggio a Gattuso.
ORE 21.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
Ore 22.00: Beckham si fa delle foto, Ronaldinho continua a ballare
Ore 22.30 Il Manchester City ritira l’offerta da 400 milioni di euro che aveva avanzato da sei mesi per avere la metà del cartellino di Kalac.
Ore 22.55 Kalac si affaccia al balcone della casa di Kakà e si batte per tre volte il petto. Con un pugnale in mano…
Ore 23.00: l’usciere di Milanello caccia fuori a calci nel sedere Ronaldinho che - imperterrito - continua a ballare.
Ore 23.10: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
ORE 23.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box,
Ore 00.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva. Rinnovo per un altro anno…
ore 00.20: I pochi giocatori già a letto sognano la finale di Instambul e si svegliano sudati fradici.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.

3 - GIORNATA TIPO DELL'INTER

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio..
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela